Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску “у нас самые низкие цены”.
Хозяин правого повесил вывеску “у нас самые качественные товары”.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску “главный вход здесь”.
*********
— Do уou spеаk еnglish?
— Каnеshnа.
*********
У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.
*********
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
*********
Почему про слабого человека говорят, что он “дерётся как девчонка”? Девки ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь.
*********
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
*********
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
*********
– Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
– Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
*********
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!
*********
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
*********
– Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
– У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
*********
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
*********
Коза из дома уходит и говорит своим
детям
— Ни кому дверь не открывать.
— А тебе мам?
— Когда я скажу “я коза сосу сосок” вы
мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли
двери.Рядом в кустах сидел Волк и
все слышал.Подходит к дверям и
говорит
— Я Коза сосу сосок.
— Х@й соси у нас глазок 😀
*********
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5, с мясом – по 8!
*********
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сергей. Сергея мы почему-то будем недолюбливать…
*********
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.
*********
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными .
*********
Мам, а что сегодня будет на ужин?
– Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!
*********
Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.
*********
Cегодня днём пришла смс: “Я живу в доме напротив, давай познакомимся”. Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
*********
Что за угроза: “Смотри у меня!” Сам у себя смотри…!!!
*********
Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8:00, произношу заклинание: “Твою мааать”… И в 9:00 я уже на работе…
*********
Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком?
Правильно думаешь, сделают.
*********
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
*********
Если женщина Пьяна — ей закон не Писан… Может Львицей быть она, может Сонной кисой! Не в ответе за Слова, Мысли и Деяния… Женщина всегда права в Пьяном состоянии! Спать её не Уложить и не Успокоить, с пьяной женщиной Дружить, выгодней, чем Спорить…
??
*********
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!
*********
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!
*********
помощью Астрологического квадрата отношений можно быстро и достаточно точно определить совместимость знаков зодиака. Числа в квадрате растолкованы ниже .
1. Борьба, споры
2. Недолгие отношения
3. Отличная пара
4. Они созданы друг для друга
5. Страстные отношения, счастливая пара
6. Возможно, что все будет хорошо
7. Возможно разочарование
8. Отношения непредсказуемы
9. Дружба, радость
10. Оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх
11. Необычайные, полные событий отношения
12. Встречи жизнерадостные и счастливые
13. Полное взаимопонимание
14. Разные темпераменты
15. Хорошая пара, понимают друг друга
16. Оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить
17. Не упрямьтесь, и все будет хорошо
18. Крепкие отношения, много общего
19. Одна минута – и пожар
20. Нет взаимопонимания
21. Все отлично в дружбе и любви
22. Могут наскучить друг другу
23. Долгие и теплые отношения
24. Полное взаимопонимание
25. Много обид и недомолвок
26. Великолепная пара
27. Им будет не очень хорошо вместе
28. Нежные отношения, радость в общении
29. Сильное притяжение друг к другу
30. Научитесь слышать друг друга
31. Только сильная любовь их соединит
32. много приключений и радости
33. Слишком разные, чтобы быть счастливыми
34. Много переживаний
35. Возможны прекрасные отношения
36. Теплые и нежные чувства
37. Мало понимают друг друга
38. Крепкий союз
39. Неудача, скука, мало общего
40. Есть стремление друг к другу, но хорошего мало
41. Обиды и непонимание
42. Много счастливых дней
43. Красивая пара
44. Мало хорошего, крупные ссоры
45. Удачный союз
46. Все отлично, но споры неизбежны
47. Счастливые отношения, все сделают друг для друга
48. Много трудностей, мало романтики
49. Вдвоем плохо, неуверенность и нервозность
50. Отношения недолгие
51. Полное взаимопонимание, но может быть скучно
52. Избегайте однообразия
53. Преодолев трудности, будут очень счастливы
54. Лучше не пробовать
55. Лучше не пожелаешь!
56. Нежелание понять друг друга
57. Бурный и страстный любовный роман
58. Теплые, хорошие отношения
59. Много чувств и ревности
60. При желании могут добиться прекрасных отношений
61. Дружба, в любви мало общего
62. Все хорошо, но необходим большой круг знакомых
63. Положись на того, кого любишь
64. Отношения не из легких, но счастье возможно
65. И дружба, и любовь!
66. Очень разные, трудно будет понять друг друга
67. Отношения недолгие
68. Если Рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено
69. Сумасшедшая любовь
70. Если Козерог не будет занудой, то все будет хорошо
71. Оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов
72. Общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны
73. Редко удается быть счастливыми
74. Общие интересы, духовная близость
75. Если научатся уступать друг другу, будут счастливы
76. Симпатия, но останутся равнодушными друг к другу
77. Много фантазий и мечтаний
78. Скука в отношениях
*********
Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
“Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!”
– “Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу.”
Яга звонит Кощею: “Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!”
– Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан – дел не порешаю”.
Яга звонит Лешему: “Приходи, забухаем” – “Без базара, щас буду”.
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: “Леха, че с тобой”
– “Да прикинь, старая, как подумаю про самогон – ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется – сразу сознание теряю..
*********
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
*********
Только потом, уже много позже, когда было мне лет 14 и хоронили деда Алеся, я узнал почему он никого не убивает: бабушка рассказала мне, что в войну жили они на хуторе на краю леса и однажды заехал к ним патруль немецкий на мотоцикле, – офицер и два солдата. Нажравшись самогона, они вытолкали Алеся из дома и пытались изнасиловать Яну. Дед вернулся в дом с топором и зарубил офицера. Потом бежал несколько километров за удирающими от него на мотоцикле немцами, забывшими от страха о своём оружии, размахивая этим самым топором. потом он вернулся, успокоил жену, дочиста выскоблил пол от крови… и поджог хутор. До самого конца войны они прятались по лесам и болотам. После войны Алеся посадили за что-то, а Яна горбатилась в колхозе одна, тянула на себе их маленького сына и ждала.
– Завидуют им все, всю жизнь, – говорила моя бабушка, – бедные они всегда были и горемычные, а всю жизнь вместе, друг за дружку держатся, что твои два голубка. Завидуют им. Все завидуют.
А в то лето, помню, бабушка Яна заболела. Мы пришли проведать её, а дед Алесь, грубиян и матершинник, стоял на коленях у кровати и целовал её старые морщинистые руки.
– Софья! – почти взмолилась моей бабушке Яна, – прогони ты этого дурня старого, а то у меня сил нет, не даст гад и похворать спокойно!
Меня выгнали за компанию, потому как “нечего тут разговоры бабские слухать” и мы сидели с дедом у нагретой стены их дома. Дед дрожащими пальцами крутил очередную самокрутку и плакал. Я первый раз тогда увидел, как плачет взрослый мужчина.
– Вот, корова старая, – бубнел дед, – никогда меня не слухает, вот выздоровеет дам ей, по первое число!
С тех пор, когда меня спрашивают, что такое любовь, я не знаю, что ответить, но я знаю, что такое любовь.
********
– Ты откуда?
– Из Иркутска
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
********
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы
********
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
********
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём…
********
– ужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: – Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: – Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: – А это как? Девушки: – Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: – О! Бармен – три пива для нас, лесбиянок!
********
– Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: – В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это – “жены”. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: “леди”… Хм… Не помню точно… Или “ляди”…
********
– Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
– Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
– Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
– Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
– Его я оттаскал за уши и сказал ему:” Плохая собака!”
********
– Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой..
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
[06.11, 5:54] +7 924 467-14-22: Анекдоты 🙂 – незнаю было или нет, в общем читайте….
Зима, загородный дом, камин, музыка сидят мужчина с девушкой.
все замечательно и вот доходят до самого интересного и мужчина (М)говорит: “А поехали в зимний лес!!!”
Девушка (Д) недоуменно “?????????????”
(М) “Ну это все усреется поехали…”
Приезжают в лес, темнота, снега по колено, холод..
(М) “Раздевайся”
(Ж)”Ты что милый?”
Милый вытаскивая ствол “Раздевайся”.. женщина раздевается
(М) “А теперь лепи снеговика”
Женщина вся окоченевшая лепит снеговика, ломает ветки, ставит ему ручки-ножки, находит шишки – ставит глазки…
(М) “Ладно, поехали назад”
Возвращаются, он ее пледом накрывает, вино наливает… ну та приходит в себя и говорит
(Ж)”А ччч что это было????
(М)смущенно: “Ну понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь…”
************
Январь месяц будет особенным. В нем 5 четвергов 5 пятниц и 5 суббот. Такое бывает раз в 823года.
********
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю – идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!???
********
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.???
********
Однажды обменялись Владимир Путин и Барак Обама секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Бараку.
Обама:
– Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
Секретарь:
– В общем всё ОК. Вот только Владимир каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлинять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Путин в Америку:
Путин:
– Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
Секретарь:
– Та всё нормально. Но шеф каждый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура.
********
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок….
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довы*бывалась мама.
Застрелился наш отец!»
********
Моряку на войне осколком отрубило член. На оставшейся части татуировка “рья”. Хирург спрашивает:
– Что было, “Дарья”? “Марья”?
– Нет. Было “Привет морякам Балтийского флота от моряков Черноморья”!
********
Детские перлы года
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь…
***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку…
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы… Знаешь, такие… уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком… А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
********
Сказочки?
?И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями…Зашибись! – сказала дочка
?Сволочи! Кто сожрал мою жену? – кричал Иван царевич на французском корпоративе
?Мало кто знает как размножаются колобки…Они забираются в сусеки и там скребутся
?И звали ее Мэри Поппинс, а по паспорту Мария Жопкина
?Попросил Иван царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво,отказала ему Василиса Прекрасная. Как была жабой,так и осталась
?Был сильный ветер…Чебурашка был зверски избит своими ушами
?Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону “Апорт ” и пудель уносил его домой
?Колобок,Колобок,я тебя съем! – Господи,как же вы меня уже все задолбали! Во-первых,я беременная,а во-вторых,я Дюймовочка!!!
?Я вот не понимаю этих мультиков…Ну почему дунул волк,а крышу снесло поросятам??
********
– Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
– Извини, конечно, но ты чо делаешь?
– Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
********
Сидит якут, и думает: “Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к Тускулу, у него узнаю! Приходит к Тускулу, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Тускул думает: “Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная”
Тускул:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел якут, а Тускул думает: “А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! ”
Приходит к метеорологам, спрашивает: ”
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон якут дрова готовит!???
********
Подруга подруге:
– ТЫ чего унылая такая?
– Да, позвонила воспитательница,
велела всем родителям прийти в
масках на утренник…
– Так они же в каждой аптеке!
– Вооот, все такие умные были! Одна Я,
как дура – в маске ОБЕЗЬЯНЫ.
********
Червяк-сын спрашивает Червяка-папу.
– Папа, а в яблоке хорошо жить?
– Да, сынок.
– Папа, а в сливе?
– Да, сынок.
– Папа, а почему мы тогда в говне живем?
– Знаешь, сынок. Есть такое понятие – Родина.
********
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
– А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном…
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
– А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик…
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
– А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
– Ты куда?
Он:
– За зубами пошел…
********
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…
[20.11, 21:13] +7 914 293-08-45: Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
– Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
– Я правильно сказал?
********
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием! Не разбей свое “стеклышко”!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила “стеклышко”!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
********
Дети! Меня зовут Иван Васильевич! Я – ваш новый учитель русского языка. Постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, глубокий смысл произведений Гоголя…… А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу. А если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы!
✌?
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 161
Пользователи вчера : 370
Просмотры сегодня : 1515
Всего просмотров : 1719311
Кто онлайн : 8
Напишите ответ или комментарий